Le blog de Jean-François LAURENT

A mon tour, je suis devenu maman il y a peu, ce qui a provoqué pour vous le saut dans une autre génération, celle des grands-parents qu’on appelait Pépé et Mémé, pépère et mémère, grand-père et grand-mère… de votre temps. Maintenant, c’est souvent papi et mamie, sans compter tous les petits noms personnalisés.

Oui, je suis devenue maman de mes enfants et en suis très fière. Et parfois, j’ai l’impression que vous m’en voulez de vous avoir fait franchir cette marche générationnelle et de nombreux « pourquoi » envahissent mon esprit.

Pourquoi ?

Pourquoi vous sentez-vous obligés de me faire des remarques désobligeantes sur ma manière d’élever mes enfants avec leur papa ?

Pourquoi vous placez-vous trop souvent en expert de l’Education ?

Pourquoi ne faites-vous pas comme moi je veux qu’on fasse avec mes enfants, vos petits-enfants ?

Pourquoi ne respectez-vous pas le cadre que je pose, les règles que je demande ?

Pourquoi me faire la leçon qui me montre que je ne sais pas faire alors que vous… ?

Pourquoi attendez-vous tant de moi alors que j’ai toujours besoin de vous ?

Mais comment vais-je pouvoir gagner confiance en moi, en ma capacité à être maman à mon tour ?

J’ai besoin de vous, j’ai besoin que vous me souteniez. Rappelez-vous quand vous étiez jeunes parents, que vous cherchiez des solutions, vous posiez mille questions. Avant de me donner des réponses, vos réponses, attendez simplement que je vous pose mes interrogations.

J’ai besoin que vous écoutiez mes angoisses, mes peurs, mes craintes et que vous m’apaisiez, me consoliez, me renforciez dans ma fonction parentale ; pas dans la vôtre.

Oui, j’ai besoin que vous continuiez de vous mettre à mon service, c’est-à-dire au service de ma nouvelle fonction. Oui, j’ai besoin que vous me montriez encore l’exemple, mais avec moi, pas avec mes enfants. J’ai besoin d’écoute, de réassurance, de douceur, de compassion, de relais, d’amour doux sans jugements de valeur, sans critique (Pour cela, je n’ai besoin de personne, je me trouve souvent nulle comme maman quand je craque, quand je n’arrive pas à faire ce que je veux). Mes enfants ont besoin que je passe du temps avec eux, j’ai besoin que le temps que vous passiez avec moi, maman, soit un temps où vous me ressourciez. J’ai besoin de me savoir en pleine et totale confiance quand je vous confie mes enfants en sachant que vous allez soutenir mon cadre éducatif auprès de vos petits-enfants.

Avez-vous peur ?

Avez-vous peur de perdre votre propre statut de parent ?

Vous resterez mon papa et ma maman pour la vie et même si je ne pratique pas tout le temps comme vous ou comme vous souhaiteriez que je fasse. Je vous aime et vous respecte et cela jusqu’à la fin de vos jours. Ce n’est pas parce que je ne fais pas comme vous avez fait que cela fait de vous des mauvais parents. Une amie, jeune maman a dit à sa propre mère alors qu’elle discutaient éducation: « Toi, tu as été la meilleure des mamans des années 80 ». C’est une magnifique déclaration d’amour et de statut. J’ai besoin encore de vos câlins, de me retrouver dans vos bras, d’un beau et doux regard, de mots d’amour parce que je suis votre fille pour la vie.

Avez-vous peur que je sois meilleure parente que vous ?

Mais nous ne sommes pas en compétition. Je suis devenue ce que je suis en partie grâce à vous et une partie grâce à moi. Je vous demande de respecter cette part qui m’appartient et que peut-être vous pouvez trouver belle. Parce que cette liberté, c’est vous qui me l’avez donnée. Et je ne suis pas meilleure mais différente. Le Monde a changé, les connaissances sur l’Education ont avancé, les neuro sciences sont passées par là. On sait par exemple maintenant que les coups sur enfants sont toxiques. A votre époque, cette information était peu diffusée. Et vous même aviez adouci ce système par rapport à vos propres parents qui possédaient un martinet. Ce n’est pas parce que je ne mets pas de coups à mes enfants, même des tapes sur la main que cela fait de vous de mauvais parents et de moi une maman laxiste qui laisse tout faire. Je ne renie pas l’éducation que vous m’avez donnée. Je ne vous renie pas. Je vous demande juste de me laisser continuer d’évoluer dans ce sens et même de m’encourager dans la bienveillance éducative.

Avez-vous peur d’être inutiles, de ne servir à rien ?

Alors, il faut montrer en s’imposant et imposant ses idées, même au risque de ne pas respecter les miennes. Mais j’ai besoin de vous. J’ai besoin de votre regard accompagnant, j’ai besoin de vos paroles réconfortantes quand je doute. J’ai besoin de vos relais quand je craque. J’ai besoin de vos réponses quand je me pose mille questions, même si je ne suis pas à la lettre vos réponses, elles peuvent me permettre de me forger mes propres idées. J’ai besoin de vos relais quand je suis fatiguée, quand je rentre du travail, quand je n’ai même pas une minute à moi. Rappelez-vous : Je prends ma douche en moins d’une minute, je ne ferme plus la porte des toilettes, je ne dors plus une seule nuit d’une traite, j’ai l’impression de passer mes jours à faire la vaisselle, les lessives, ranger, ranger. Et quand tu arrives chez moi et que tu poses un regard comme sur un champ de bataille. Oui, c’est moins bien rangé que chez vous, mais j’ai des enfants, juste donne-moi un coup de main avec joie et sourire …

Avez-vous peur de vieillir, de mourir ? Alors vous luttez pour ne pas changer de statut, pour trouver que de votre temps, les enfants écoutaient leurs parents, obéissaient… Je vous invite à fouiller en détail votre enfance et vous mémoriserez de nouveau des souvenirs pas si cool que ce que la mémoire nous laisse croire. Etre grands-parents, c’est aussi rester parent jusqu’à la fin des jours. Il n’y a pas de grands-parents qui n’ont pas été parents avant (sauf beau grand-père ou belle grand-mère, mais cas particulier). La grand parentalité n’efface pas la parentalité, elle la modifie, la fait évoluer, je dirai même peut la renforcer.

Avez-vous peur de perdre votre autorité sur moi ?

J’ai simplement besoin d’une autre autorité. Voici une définition qui me parle : « L'autorité s'inscrit dans un rapport au temps, à l'héritage, et qu'elle est vouée, dans son exercice, à disparaître : contrairement au pouvoir, à la domination, à la contrainte, l'autorité vise l'autonomie progressive de celui qui en bénéficie ».

      J’ai besoin que vous fassiez autorité à mes yeux, que vous soyez cet élément stable ou, quoiqu’il arrive, vous êtes toujours là pour moi, pour mes enfants. Je peux toujours compter sur vous. Vous répondez à mes appels téléphoniques quand cela ne va pas, quand je doute. Vous me rassurez. Quand je demande conseil, vous me donnez votre conseil, toujours en ouvrant les portes et terminant vos phrases par : « Mais tu fais comme tu veux bien sûr ma fille, et nous serons derrière toi ». Vous me proposez de me soulager sur des courses, tondre ma pelouse, emmener les enfants à tel endroit, une soirée pour que je sois seule avec mon chéri (ou autres). Quand vous êtes dans cet axe là, vous êtes au zénith de mon amour pour vous. Je vous aime tellement. Votre mission, c’est me donner confiance en moi, en cette maman qui doute tellement. Faîtes moi briller le miroir pour que je me regarde et arrête de me trouver nulle et moche pour élever mes enfants.

Qu’est-ce qui me blesse ?

Je suis blessée quand je demande que les enfants se couchent à 20 h 30 et que vous les couchez bien plus tard. Je comprends que des grands-parents tolèrent 10 minutes de plus, mais pas une heure ou 90 minutes de plus. Je paie les pots cassés le lendemain en énervement, fatigue… J’ai besoin que vous respectiez cette règle, même que vous la souteniez.

            Je suis blessée quand je vous entends faire du chantage éducatif alors que je vous avais expliqué ce que je demandais. « Si tu es sage, tu auras des bonbons ». Je comprends que ce soit difficile pour vous, mais quand je vous le rappelle, j’attends juste que vous me disiez cela, que vous ne l’avez pas fait exprès, que les habitudes sont difficiles à perdre, pas que ce sont des « conneries » et des détails mes exigences.

            Je suis blessée quand je vous entends leur dire qu’ils sont vilains parce qu’ils n’ont pas fait ceci ou cela.

            Je suis blessée quand je vous entends me critiquer devant mes propres enfants.

            Je suis blessée quand je vois que vous leur donnez des tapes alors que je ne veux pas, quand vous les punissez alors que j’ai choisi la réparation comme ligne de conduite. Et en plus, un GP n’est pas là pour punir.

            La petite fille en moi est blessée, la maman en moi est vrillée et tout s’enchevêtre, tout est confus et je me sens seule et sale.

J’ai besoin

     J’ai besoin que vous respectiez le cadre et les règles que je pose. J’ai besoin de votre loyauté, de votre exemplarité, de votre soutien, de vos actions, de vos réponses quand j’ai des questions, de votre amour, de votre passion, de votre gentillesse, de votre empathie, de votre confiance et peut-être même de votre admiration pour qui je suis et ce que je fais au mieux de mes possibilités. Tout ce que vous montrez sur qui vous êtes, vous l’offrez en cadeau à vos petits-enfants. C’est votre part d’immortalité que vous plantez dans le cœur de mes enfants. J’ai besoin de vous parce que le jardin de leur cœur est immense et la pollution extérieure forte. J’ai besoin de vous, le jardin de mon cœur est grand et a tellement besoin de votre terreau d’amour.

    Je vous aime et j’ai besoin de vous comme cela.

           Joyeux Noël

               Votre enfant

Vingt minutes de télévision pour dire aux parents que c'est un bonheur d'avoir un enfant surdoué... L'émission les Maternelles qui laissait la parole au Docteur Wahl, pédopsychiatre, mettait en exergue la facilité d'avoir ce type d'enfant au motif qu'il n'est finalement pas tellement différent des autres. Quel leurre !

Certes, je ne suis pas médecin et mon propos n'est pas de remettre en question les études, l'expérience et le regard de ce monsieur. 

Toutefois, j'ai la chance de diriger un établissement scolaire, 1er et 2nd degré avec un projet spécifique sur ce que l'on nomme la précocité. D'aucuns reprocheront qu'il s'agit-là d'une belle occasion d'augmenter les effectifs avec un projet racoleur. Ceux-là ne vivent pas le quotidien d'un établissement où les équipes pédagogiques mouillent la chemise plus qu'ailleurs.

Ceci posé, je suis d'accord avec le Docteur Wahl : avoir un enfant APIE est une chance. Des discussions intéressantes, des centres d'intérêt originaux, des interrogations sur le sens de la vie sans fin, une capacité à argumenter qui force l'admiration. Tout ceci est fort bon mais cela ne suffit pas. 

J'ai du mal à comprendre que l'on puisse attester qu'ils ne sont pas plus angoissés que les autres, voire moins, lorsque dans la même phrase l'on précise qu'ils ont des tourments métaphysiques et qu'ils mesurent avant les autres les enjeux du bien et du mal. De façon toute personnelle, je me réjouis rarement d'être tourmentée. 

Quant au fait qu'ils ne soient pas plus sensibles que les autres mais qu'ils aient plus de talents pour exprimer leur sensibilité, j'y vois un raccourci susceptible de les faire passer pour des comédiens. 

Les statistiques réduisant à 1% d'échec au brevet ces élèves-là sont sans doute le fruit du décrochage scolaire tellement plus présent chez eux. Du coup, ils ne se présentent pas, scolarisés à domicile ou orientés sur une voie différente dans les meilleurs des cas. 

Alors ... je vous invite. Je vous invite à venir passer une journée, une semaine, un mois dans cet établissement. Vous pourrez y observer que ce que vous dites peut être vrai pour les plus petits : globalement ils arrivent à faire face aux exigences posées par l'école, parfois avec douleur cependant. 

Vous verrez que les choses se compliquent au collège. 

Vous verrez que la chaîne alimentaire du monde animal les fait pleurer à chaudes larmes, vous observerez qu'il mettent du temps à se remettre d'une dispute avec leur meilleur copain et qu'ils sont bien incapables de faire l'exercice de maths demandé tellement ça les parasite. Jouent-ils la comédie ? Je veux bien le croire concernant l'exercice de maths mais quid de la chaîne alimentaire ? 

Du coup, vous verrez des enseignants prendre du temps pour leur expliquer, temporiser "On va traiter ça à 11h, pour l'instant on fait des maths.", rester à midi, le soir pour discuter avec eux, pour les rassurer, pour leur imposer de travailler parce que le sens de l'effort ... ils ne l'ont pas, contrairement à la curiosité qui leur est plus innée. Vous verrez ces enseignants prendre du temps pour les faire écrire quand ils refusent tant ils ont peur de laisser une trace, s'opposer quand ils débordent. Peut-être, simplement, leur apprendre la vie.

Vous verrez des professeurs parfois épuisés par ce quotidien mais heureux de leur être utiles, heureux de partager avec eux.

Vous verrez des parents agressifs parce qu'ils ont peur pour leur enfant qui ne fonctionne pas comme les autres, peut-être aussi parce qu'ils rejouent leur histoire scolaire durant laquelle ils n'ont pas été compris, vous les verrez lutter pour être entendus. 

Vous verrez une équipe pédagogique chercher avec eux plutôt que contre eux, discuter, imposer, parler, tenir compte...

Vous verrez que non, ils ne sont pas tous heureux et que leurs tourments métaphysiques les amènent, plus que d'autres j'en témoigne, à remettre en question leur existence, et qu'ils soient dyslexiques, TDAH ou dyspraxiques en plus ne change rien à l'attention que nous leur devons parce que nous avons décidé de travailler avec eux et de les accompagner au mieux. 

Je me réjouis, docteur, que vos petits patients entrent dans les cases et dans le flot de vos statistiques mais je me réjouis plus encore que certains de vos collègues qui travaillent le sujet depuis des années comme le docteur Revol, reçoivent des jeunes depuis longtemps, se tiennent disponibles pour les enseignants ou éducateurs que nous sommes afin d'avancer ensemble sur des pistes innovantes. Le mot important dans la phrase précédente est ENSEMBLE. Ces médecins ou psychologues ont l'humilité de reconnaître que nos métiers sont différents et qu'ils n'ont pas à faire face à vingt-cinq ou trente personnes mais à une seule qui est donc leur patient. Dans une classe nous accompagnons vingt ou trente impatients. Le regard est donc très différent, la posture et les besoins également. 

Et pour vous être agréable, puisque les statistiques semblent votre carburant, je me permets de vous adresser les miennes : 

Sur les 600 élèves que j'ai l'honneur d'accompagner dans les apprentissages, 35% de collégiens et 65% d'écoliers. Au total, 28% soit 168 élèves sont identifiés "précoces", "haut-potentiel" ou "surdoué". Ils ont passé le test psychométrique qui l'atteste. 

A la fin du collège, sur les 9,33% que représentaient les 3e, le taux d'échec de 5% ne concernait pas ces élèves. Nos APIE ont globalement réussi ! 

Et je gage que c'est précisément parce que nous avons tenu compte de leurs spécificités, de leurs particularités et qu'ils se sont sentis reconnus, appréciés, oserai-je dire aimés, dans un établissement prêt à y mettre une énergie peu commune mais nécessaire. 

Oui, les « précoces » heureux existent et tant mieux mais j'avais besoin de vous dire que ceux qui peinent sans trouble associé et que vous semblez balayer d'un revers de statistique méritaient mieux que vingt minutes de télévision pour dire qu'ils n'existaient pas. 

Venez, vous verrez !

Quand le conflit a éclaté avec son enfant... Rejouer le scénario différemment.

Elever un enfant, ce n'est pas de tout repos, c'est le moins qu'on puisse dire. Elever un enfant précoce, cela peut être sportif... L'amplitude émotionnelle, le manque de confiance en soi, l'auto culpabilité, le renferment, l'incapacité à gérer ses bouffées émotionnelles débordantes puis s'en vouloir, les crises... Et le parent qui doit rester mettre de ses propres émotions parfois hypertrophiées, qui a un zèbrion, mais parfois deux, voire trois à gérer, quelquefois seule... Et vous vous devez d'être "Maman parfaite" au risque de vous décevoir...

         Vous connaissez ou reconnaissez votre petit ? Je vous propose un "truc pour reprendre une gestion de crise, de conflit, qui ne vous a pas satisfaite : "Rejouer le scénario avec une autre sortie."

         Mon "P'tiot" a fait tomber mon ordinateur (un mac en plus) par terre. Je lui demande de le ramasser, il refuse. Je me rapproche et tente de lui expliquer, il se bloque. Je me fâche et lui nomme mon mécontentement, il se "sur bloque" et s'oppose. Je suis coincé. Je rentre dans le cycle : "Il doit s'incliner et obéir, faire exactement ce que je veux au risque de subir mes foudres. Je me place en dominant, écrasant, et je le contrains à ramasser de force (J-F, tu n'as pas été bon sur ce coup). En plus, le petit est fatigué. C'est la cata. Bref, transgression de règle male gérée, frustrations et colères des deux côtés, on se boude et on se retrouve tous les deux en colère contre soi-même. Départ en sieste qui ne fait que repousser le problème qui n'a absolument pas été réglé.

  Ce qui a pu se passer pour lui, c'est que son cerveau s'est bloqué au premier étage et qu'il a stressé, ce qui lui a barré la possibilité de réfléchir avec un trop plein de "cortisol ou d'adrénaline". Il a repris un des trois possibles à ce moment-là : fuite, agressivité, sidération. Sur ce cas, ce fut la sidération et je souhaitais le faire réfléchir et agir alors qu'il en était totalement incapable d'un point de vue physiologique. J'aurai dû... Non, je vous donnerai des pistes plus tard.

         La question est : Comment sortir gagnant / gagnant de ce conflit mal réglé ?

 - Un premier point est le fait d'être au moins deux à pouvoir intervenir sur le petit. Cela, c'est une vraie opportunité. Mais quand on est parent solo, c'est plus difficile. Si on peut se tourner vers une figure d'autorité qui peut être le grand-père, la grand-mère, un oncle, un ami, une amie..

. c'est ok. Si c'est son conjoint, qu'il soit ou non le papa ou la maman biologique de l'enfant, c'est ok. Quand on est deux adultes référents au moins, ces différentes présences apportent e la fluidité, de la fraîcheur, un regard nouveau dans le conflit. Il ne s'agit pas de prendre partie pour l'un ou l'autre, il suffit de reformuler ce qu'il s'est passé, de formuler des hypothèses d'explications du type : "Tu vois, grand-père s'est fâché par ce que tu n'as pas ramassé son ordinateur. Il m'a dit que faire tomber son ordinateur, même lui, cela lui arrive. Il t'en a voulu pour ne pas avoir voulu le ramasser... Et toi, tu es en colère contre toi peut-être ? Ou contre lui ? Ou un peu des deux ...

Rassurer l'enfant, tenter de l'apaiser, légitimer ses émotions, les reconnaître, expliquer la scène, expliquer ce qui a pu se passer dans la tête et le coeur de l'autre. Discuter de nouveau avec l'un, avec l'autre, les faire se parler, se comprendre, permettre à chacun de prendre sa part de responsabilité...

         - Un deuxième point est de rejouer le scénario. L'adulte propose de rejouer la scène de façon "idéale", celle qu'on aurait aimé voir émerger dès la première fois (Vous savez, dans le monde de la théorie où cela marche toujours parfaitement). Alors, je lui ai proposé à partir de l'ordinateur au sol de le ramasser, de venir s'excuser en venat près de moi. Alors, le "p'tiot" a ramassé l'ordinateur, la reposé sur le coin de la table basse et est venu vers moi.  Je l'ai pris dans mes bras, il m'a dit qu'il était désolé, qu'il ne l'avait pas fait exprès et qu'il s'en voulait. Je l'ai embrassé en lui disant que je comprenais, que ses excuses et sa présence, le fait qu'il souhaitait réparer me faisait du bien et que je l'aimais quoiqu'il arrive. Nous avons vérifié ensemble s'il marchait toujours et nous nous sommes dit que la prochaine fois, je ne laissais pas traîner les fils et que lui ferait attention où il allait.

         Je vis un enfant soulagé, heureux et apaisé. Le deuxième effet, l'effet "kiss-cool", c'est que moi-même je me suis senti apaisé parce que moi non plus je n'étais pas content de moi. Vous rendez-vous compte ? Le prêcheur de l'éducation non violente qui n'est pas "foutu" de gérer son petit-fils ?

         Pour synthétiser, je vous propose deux points à conserver :

                  - le premier est le relais dans la transgression de règle

                  - Le deuxième, la possibilité de rejouer le scénario et le revivre en regardant ce qui se passe dans ses émotions, s'entraîner à d'autres solutions, imprimer dans ses souvenirs d'autres possibles. Oui, il faudra certainement mettre et remettre le pain sur la planche souvent. Ils nous proposeront d'autres situations auxquelles on ne s'attendait pas, mais c'est cela la vie de parents, d'éducateurs, c'est faire face à  des situations nouvelles non anticipées et se trouver démuni. Mais c'est également cela qui donne une saveur particulière à la vie.

      Juste poser un doux regard  sur l'éducateur, l'éducatrice que vous êtes, que nous sommes et apprendre, apprendre, et toujours apprendre.

    Bises et bel été à tous.

            J-F

  Ceux qui me suivent ou me connaissent savent combien je suis attaché à l'éducation restaurative, forme d'éducation ferme et bienveillante qui prend ses sources dans la CNV (communication non violente), la médiation, la gestion bienveillante des conflits, la sanction réparatrice, les chaudoudoux... 

   Je suis attaché à ces pratiques pour au moins deux publics : celui qui m'a emmené vers ces champs éducatifs quand j'étais directeur d'école, ces enfants HP pour qui cette forme d'autorité est particulièrement adaptée, et tous les autres cohortes d'enfants qui, sans ce type d'éducation, perdent confiance en eux et en leurs capacités au bonheur.

    Eduquer ses enfants dans un cadre bienveillant est un apprentissage qui s'installe dans le temps. Il s'agit de modifier ses propres modèles parentaux pour les mettre en pratique avec ses propres enfants ou petits-enfants. Il s'agit de prendre des réflexes différents, d'automatiser des procédures et cela ne va pas de soi. Il est nécessaire comme tout apprentissage de s'entraîner, répéter, conscientiser, modifier, adapter, mesurer... Et cela a des conséquences que je n'avais pas anticipées, mais tellement évidentes et naturelles.

    Moi qui prône la pédagogie de l'exemple, j'ai été servi la semaine dernière par une scène vraiment géniale (vue par moi bien sûr) que je vous décris ci-après et que je n'avais pas anticipée : 

   "Un petit de 16 mois a tendance en ce moment à lever la main et frapper quand il ressent une émotion qu'il ne sait pas traduire autrement. Son grand frère de trois ans et demi, sa maman, sont particulièrement visés et subissent les assauts du poussin. Sa maman, adepte d'une éducation bienveillante, dès que son petit lève le bras et tape l'arrête avec un "stop" puissant et immédiatement le prend dans ses bras, le câline et met des mots sur sa colère, frustration ou autre émotion en formulant des hypothèses. Le petit s'apaise immédiatement et progresse tranquillement vers d'autres solutions d'expression. C'est également plus confortable pour la maman qui ne se sent pas visée directement et n'analyse pas son enfant comme violent ou "désaimant". 

    Devant mes yeux, il est 9 h du matin, j'observe donc le petit se rendre d'un pas vif près de son grand frère et lever la main sur lui pour lui porter un coup. Réponse immédiate du grand frère : "Stop, on ne fait pas comme cela" et il prend son petit frère dans ses bras et le câline. Petit frère a bien aimé puisqu'il lui a rendu son câlin. Ils sont restés ainsi une quinzaine de secondes dans les bras l'un de l'autre. Le grand frère lui a alors expliqué avec ses mots que lorsqu'on était pas content, on le disait avec des mots et que lui n'aimait pas être frappé, qu'il n'était pas content et que ça lui faisait mal, même dans son coeur."

   Scène magnifique où le grand avait modélisé une forme de résolution de conflit par la bienveillance éducative. Se faisant, il a permis au petit de s'apaiser très vite, le câlin permettant au cerveau d'enclencher des neuro transmetteurs type ocytocine, endorphine, dopamine, sérotonine, ce que j'appelle une D.O.S.E. Pour lui-même, la gestion fut rapide, immédiate, efficace, douce et faiblement consommatrice d'énergie négative. 

     En pratiquant nous aussi comme cela, nous avons servi de modèle à l'enfant. Si on frappe son enfant, on lui apprend à frapper, mais si on câline son enfant, on lui apprend à câliner. Si on résout en bienveillance éducative une transgression de règle, l'enfant fera de même. Ses schémas d'élaboration se modifient.

      J'ai pu remarquer également que le tout petit avait compris le pouvoir des câlins. Maintenant, il a pris l'habitude spontanément quand il commence à vouloir lever la main sur autrui ou quand il a levé la main à venir chercher le câlin immédiatement pour s'apaiser, comme une réponse qui lui fait du bien. Ce petit bonhomme est sur le chemin. Il trouve d'autres modes d'expression pour exprimer sa frustration, déception, colère... Et son frère d'autres réponses pour gérer sa relation à son frère.

    Vive la bienveillance éducative qui procure et donne confiance aux petits dont on a la charge,  leur montre une voie à suivre, mais également à nous éducateurs, parents, grands-parents... 

     Je partage avec vous les tempêtes émotionnelles, météo très en vogue chez les précoces. Bien sûr, pas uniquement chez les précoces, mais pratiquement toujours présentes chez  nos petits précoces détectés. Eux, encore plus que les autres ont énormément de difficultés à juguler leurs émotions qui prennent une tournure des plus "volcaniques et éruptives".

   N'oublions pas de rappeler que le cerveau est mature au cours de la troisième décennie et plutôt dans la seconde moitié. Il est donc logique qu'un enfant ait des difficultés à gérer ses émotions, mais chez nos petits précoces, cela prend souvent une ampleur  imprévisible.

   Un événement arrive, l'enfant prend de plein fouet une émotion qui monte en lui telle une vague et le submerge. il ne contrôle plus, il faut que "ça sorte" d'une manière ou d'une autre. Il se met à adopter une attitude illisible pour une personne non avertie. Il "mord, tape (y compris, voire surtout sa maman), hurle, détruit, se sauve, se met en crise,  jette son repas, tape du pied, dans les murs... On ne sait plus quoi faire, que comprendre, comment agir. Faut-il stopper la crise de façon ferme et autoritaire ? Faut-il laisser faire ? Faire semblant ? Discuter ?

  D'abord, je vous invite à ne pas prendre au pied de la lettre les signes d'expression de la crise. L'émotion est une vague qui vient et repart. En tout premier lieu, s'il est en train de vous taper, stopper le geste et lui proposer une autre porte d'expression de cette énergie qui le submerge. D'abord recueillir l'expression de cette émotion, la laisser sortir et s'exprimer, inviter l'enfant à l'exprimer. L'entendre va permettre à l'enfant de redescendre plus vite. Vous pouvez, en fonction de vous, votre enfant, du lieu où vous êtes, de votre forme du moment : courir avec lui, le contenir, respirer, chiffonner du papier, malaxer, taper dans un ballon, un sac..., crier, aller marcher, câliner, sauter, pleurer... Après avoir veillé à ce que l'enfant ne se mette pas en danger, y compris de se faire mal. Vous accompagnez de la voix, vous accusez réception de ce que vous voyez, ressentez de la situation.

   Dans un deuxième temps, une fois que la première vague d'émotion est passée, que le pic est derrière nous, vous pouvez nommer ce que vous avez ressenti : "J'ai vu un enfant très en colère, déçu, très fâché..." S'il le peut, faites-le parler, s'il ne peut pas, entourez-le d'amour. Isabelle Filliozat parle de son réservoir d'amour qu'il faut recharger en urgence. Embrassez-le? Entourez-le de votre voix. L'heure de explications viendra plus tard. Sortez votre décodeur. Que voulait-il exprimer, dire qu'il ne sait pas lui-même ? Vous allez le questionner et explorer sa vie, ses difficultés, émettre des hypothèses.

   Une fois que vous avez trouvé, vous allez pouvoir mieux répondre au besoin non satisfait déclencheur de la tempête.

   Le problème, quand on est précoce, (et même quand on ne l'est pas, mais l'amplitude n'est pas forcément la même), c'est qu'on peut subir des tempêtes régulièrement et que ces tempêtes sont à effet "kiss coll" : double effet. Le premier est de mettre l'enfant, voire l'adulte dans une situation qui ne lui renvoie pas une belle image. Le deuxième est la réaction de l'entourage qui peut être totalement inadaptée et nocive pour le jeune qui perd encore plus confiance en lui et courra le risque de encore moins savoir comment gérer la prochaine tempête. Son manque de confiance en lui favorisera même les tempêtes émotionnelles.

         Pour illustrer mon propos, je vous donne l'exemple d'un petit garçon qui rentre de l'école et croise dans l'allée près de chez lui une camarade qui est seule. Il demande à sa maman de rester avec sa camarade, mais celle-ci refuse puisqu'il faut prendre le goûter, puis le bain et je ne sis plus quelle occupation bien légitime. Le petit rentre donc chez lui, pars en courant dans la salle de jeux et se met à tout jeter par terre avec une colère froide. Sa maman, initiée aux techniques d'éducation bienveillante arrive très vite, stoppe l'enfant en le prenant dans ses bras puis le sort dehors dans la foulée dehors afin de courir avec lui et faire sortir tout ce qui l'embête. Elle accompagne par des mots le fait qu'il puisse faire sortir ce qui l'embête. Une fois calmé, l'enfant explique qu'il voulait que sa copine ne reste pas seule. Il avait peur pour elle. Ils sont allés voir dehors où était sa copine. Ils ne l'ont pas trouvée. Le petit a eu ces mots : "Ca va, elle est chez elle, elle n'est plus toute seule". Et il est rentré avec sa maman, apaisé. Ils ont rangé ensemble la pièce sans dessus dessous.

     Son grand frère est inquiet et n'arrive pas à dormir. A dix ans, il devient de plus en plus colérique et agresse ou insulte presque tout le monde. Que veut-il nous dire de ces tempêtes émotionnelles ? Lui-même ne le savait pas. Après discussion à un moment post crise, il était très inquiet pour son grand-père hospitalisé et pensait que c'était de sa faute s'il était malade et croyait qu'il allait mourir. Nous avons pu parler, entendre son angoisse, expliquer, déculpabiliser. Les crises ont beaucoup diminué puis se sont arrêtées. 

    La deuxième option, que j'utilisais quand j'étais jeune papa, faute d'alternative était de crier très fort sur l'enfant, le punir. Il ne recommencera plus et conservera en lui toutes ses émotions qui ressortiront au mauvais moment, avec la mauvaise personne et la mauvaise intensité pour un mauvais prétexte... GGGRRRR, si j'avais su plus tôt ! Cette deuxième option est un puits sans fond pour perdre de la confiance en soi. Cette option est illustrée par le schéma suivant :

   Le parent ou l'éducateur ne comprenant une attitude illisible au premier abord risque d'avoir une attitude exacerbée qui va produire un sentiment d'injustice et en découlera une perte d'estime de soi.

         Et nos petits précoces se retrouvent certainement plus que les autres dans cette problématique éducative. Beaucoup de réponses se situent dans l'éducation bienveillante, CNV, Médiation... D'où mes prises de position contre la punition et la récompense et pour la sanction réparatrice et le chaudoudou, la médiation et l'expression des émotions, postures qui vont si bien pour nos petits et grands HP. ET comme ce qui est bien pour eux et bien pour tous les autres, profitons-en.

      Jean-François Laurent