Le blog de Jean-François LAURENT

Poser le « petit cadre » permet de baliser le « grand chemin »

Nous entendons de plus en plus souvent parler du cadre bienveillant qui revient en boucle, qui devient indispensable et j’en suis convaincu. Souvent, nous nous concentrons sur la bienveillance. Aujourd’hui, je vais poser mon regard sur le cadre. Comment poser le cadre avec un tout petit ? De quel cadre parle-t-on ? Y a t-il plusieurs cadres ?

Avec nos petits précoces comme avec les grands d’ailleurs, ceux-ci vont se servir du cadre pour avancer, se structurer et se rassurer. Le cadre ne se réduit pas à poser des interdits afin que le jeune vienne s’y frotter et voit les effets de la transgression sur les adultes responsables. Le cadre, c’est aussi créer les espaces dans lesquels le jeune évoluera, limiter cet espace, organiser cet espace, permettre des relations saines dans cet espace. Le cadre pour moi est à la fois le contenu et le contenant. Nous pouvons donc poser notre regard autant sur les couleurs de la toile que sur les limites du tableau.

Nos petits précoces, encore plus que les autres jeunes, ont besoin de ce cadre sur lequel s’appuyer pour naviguer. Un jeune qui n’a pas de cadre ou un cadre trop fluctuant en fonction des personnes ou des circonstances risque de beaucoup souffrir. Il peut développer des angoisses, des difficultés à accepter les contraintes, voire plus développer des pathologies.

Qu’est-ce que j’appelle le « petit cadre » ? Ce sont tous ces petits riens qui facilitent la vie ensemble : la politesse, la formulation, la tenue, l’aide à la collectivité, le respect des horaires, le respect des fonctions au sein de l’organisation… et il est fondamental de les tenir. « Kévin vient d’arriver chez ses grands-parents. Il est enthousiaste et déborde d’émotions qui le font partir dans tous les sens. Le premier repas arrive très vite et l’enfant déborde, parle mal, a des demandes insistantes qui ne conviennent pas. Pendant 45 minutes, les grands-parents ont repris l’enfant : « Merci qui ?... S’il te... ? Oui, s’il te plat qui ?... Tu ne parles pas comme cela, tu parles normalement, sans pleurer. Tu demandes pour sortir de table. Comment dit-on ? »

Et à chaque reformulation correcte, l’enfant est félicité. Les adultes ne lâchent pas un pouce de terrain sur la forme, ils balisent le chemin avec ces petits riens qui deviennent rassurants, cadrant pour l’enfant. Le deuxième repas s’est passé de bien meilleure manière. Ce petit cadre donne le « la » au grand cadre, celui qui pose les grandes directions. Le tout jeune enfant, s’il est guidé sur les petites règles, se sent rassuré et de ce fait a moins envie, voire besoin de transgresser les règles. Il se sent mieux et sait mieux écouter ses émotions, ses envies, les exprimer de manière correcte. Il est plus calme, posé, tout comme l’adulte qui ne se retrouve pas à passer son temps à reprendre l’enfant pour n’avoir su le rassurer dès le départ. Cadrer un enfant de manière juste et douce, c’est l’aimer et l’aider à se construire, à se canaliser. Pour nos petits précoces dont les émotions sont débordantes, c’est un processus indispensable à leur bonheur. Pouvoir s’appuyer sur un adulte stable, harmonieux, ferme et juste.

Pour un adolescent, il est important également de tenir sur ces petites règles du quotidien comme mettre la table, ramasser son bol. Si l’adulte ne tient pas sur ces petites règles, le jeune ira chercher l’adulte sur des règles plus importantes comme les horaires de sortie, fumer ou boire… Ce qui ne garantit absolument pas qu’il n’y aura pas de transgressions majeures.

Nous le voyons souvent, tenir les règles commence par tenir les petites règles du quotidien qui balisent le chemin de confiance du jeune.

Jean-François LAURENT

Cela fait deux mois qu’un petit-fils est né

Cela fait deux mois que tu es né et je n’en reviens toujours pas. Qu’avais-je oublié d’écrire alors que tu venais au Monde.
A ce moment-là, j’avais peur de ne pas t’aimer, de ne pas savoir t’aimer.
A ce moment-là, j’avais peur de ne pas m’attacher, de ne pas vibrer.
A ce moment-là, j’avais peur de trahir ton grand frère, j’avais peut-être simplement peur de moi.
Puis, tu es né et nous avons fait connaissance, doucement, progressivement, pas à pas… Magie de l’amour.
J’avais oublié que tu me charmerais :
Avec tes sourires aux anges et aux âmes, aux anges et à mon âme, ta petite bouche qui se tord et moi qui attends ce cadeau,
Avec tes gazouillis, tes « arreuu » à n’en plus finir,
Avec ton regard bleu qui pénètre au plus profond de moi,
Avec ta petite main qui t’entoure à un de mes doigts,
Avec tes petits pleurs qui me touchent,
Avec la chaleur de ton corps quand tu t’endors dans mes bras.
Avec ton odeur de lait qui m’évoque tant de souvenirs.
… Avec toi tout simplement petit être…

Quand je te regarde prendre le bain avec ton papa, si petit dans sa main,
Quand je te vois prendre le sein avec ta maman, niché si câlin,
Quand je te vois observer ton grand frère, dynamique et entrain,
Quand je te vois dans les bras de grand-mère te berçant en refrains,

Tu as fait grandir en moi ma capacité d’aimer,
Tu as fait grandir en moi ma sensibilité
Tu as fait grandir en moi mon aptitude à m’émerveiller
Il fallait juste le temps de vivre ensemble, de partager nos moments de joie, de peine, nos siestes et nos promenades.
Il suffisait de tisser, tricoter ce lien au-delà du sang commun.
Il suffisait de croire en l’amour…
Et j’y crois. Je n’ai plus peur.
Je t’aime, tout simplement.

Ton grand-père

Hier, un petit est né, le fils de ma belle-fille et de mon gendre.

Hier, un petit est né, un petit qui n’est pas de moi, un petit qui n’a pas mon sang, même pas une goutte, un petit qui n’a pas mon nom, même pas une lettre… Hier un petit est né blond alors que je suis brun, des yeux bleus alors que les miens sont noirs. Quand se déclarent au-dessus de son berceau les concours de ressemblances : à qui le nez, le menton, le front, la taille, je n’y suis pas, je ne peux pas.

Qu’allons-nous avoir de commun ? Que nous reste-t-il à partager si nous n’avons pas ça ?

As-tu deux bras, deux jambes comme moi ? As-tu une pensée, des envies, des besoins, des manques ? As-tu des blessures à soigner, des émotions à écouter, de l’amour à donner ?

Si tu as besoin d’un grand-père pour jouer à cache-cache,

Si tu as besoin de t’endormir à califourchon sur son avant-bras,

Si tu as besoin de faire la sieste à côté de lui,

Si tu as besoin d’un grand-père qui posera un regard doux sur toi,

Si tu as besoin d’un grand-père qui laissera tout quand tu l’appelleras pour venir près de toi,

Si tu as besoin d’un grand-père qui t’emmènera observer les chevaux dans les prés voisins,

Si tu as besoin d’un grand-père qui te lise des histoires et te chante toujours les quatre chansons pour enfants qu’il connaisse,

Si tu as besoin d’un grand-père qui t’emmène en montagne te promener et te raconter la nature,

Si tu as besoin de faire la course sur la plage de Calvi et de gagner à chaque fois,

Si tu as besoin d’un grand-père qui te laisse te promener à ton allure, dans ta direction,

Si tu as besoin d’un grand-père ronchon quand il a faim, qui ronfle quand il dort,

Si tu as besoin d’un grand-père fan de ton papa et ta maman,

Si tu as besoin d’un grand-père pour t’aimer, te prendre dans ses bras, te protéger,

Si tu as besoin de tout cela et plus encore, alors, nous nous choisirons.

Tu es né hier et tu ne me connais pas.

Tu es né hier et tu ne me ressembles pas.

Mais tu es né hier et je t’ai pris dans mes bras.

Ton Bachou

Travailler la réparation : Proposer une sortie de la transgression par le haut

Cette année, mon fil rouge sera la sortie par le haut et le rapport à la peur, émotion envahissante pour un APPIE.

Qu’est-ce que j’entends par sortie par le haut ?

Lors d’un conflit ou d’une transgression de règles, le jeune ou moins jeune d’ailleurs, notamment chez les précoces (en tout cas, c’est accentué chez eux), la personne peut se sentir coupable et avoir un poids à transporter en rapport à la transgression qu’elle a commise. Elle se sent mal. Pour se sentir bien, elle a besoin de pouvoir réparer, se racheter. La méthode classique de gestion des conflits est de punir la victime qui peut trouver quelque part un moyen de « racheter sa faute » en souffrant, en s’infligeant un autre préjudice à la hauteur de la transgression afin de se retrouver à égalité avec la victime. De ce fait d’ailleurs, elle peut se sentir victime très facilement d’une injustice par la nature ou l’ampleur de la punition qu’on lui a infligée. Mais la personne conserve au fond d’elle son statut négatif de transgresseur. Nous mettons face à face ou à égalité pour résoudre le conflit la victime qui se sent mal d’avoir été victime et de subir un préjudice et le transgresseur qui se retrouve face à son erreur sans pouvoir faire autrement que subir, rejeter, se culpabiliser, se sentir mal.

De plus, l’image qui lui est renvoyée est négative. La personne risque de perdre une nouvelle fois confiance en elle. Plus elle perdra confiance en elle, plus le risque de transgresser de nouveau est élevé. De plus, la personne qui a commis la transgression n’a rien appris sur cette transgression et si dans le futur, la même situation se reproduit, rien ne garantit qu’elle saura mieux gérer la situation.

Pour nous éducateurs, qu’on soit professionnels ou parents, il est indispensable de proposer au transgresseur la possibilité de réparer. Nous sommes en position de gérer un conflit, nous pouvons aller dans cette direction avec cette simple phrase à avoir en tête et de tenter d’y répondre :

« DE QUOI J’AI BESOIN POUR ME SENTIR BIEN AVEC LUI OU ELLE ? »

Vous gérez un conflit entre deux personnes, vous proposez aux deux protagonistes de répondre à cette même question. En répondant à cette question, nous nous rapprochons de la réparation. Un enfant, un élève a transgressé une règle de la vie de la classe ou de la maison, je suis l’adulte responsable, de quoi ai-je besoin pour me sentir bien avec le jeune pour poursuivre une belle relation avec lui ? En conférence, je propose au public de retenir cette phrase et de la mettre en place. Pour moi, il s’agit bien d’une sortie par le haut qu’il faut proposer au transgresseur.

Je vous propose un exemple.

« Jules, adolescent de 14 ans, s’est levé cette nuit pour aller aux toilettes, mais il avait faim et a trouvé l’assiette de cookies que sa maman avait préparé pour le petit déjeuner familial du samedi. Sans réfléchir, il plonge et mange une bonne moitié de l’assiette et retourne se coucher. Au lever, quelle ne fut pas la mauvaise surprise pour la mère de famille de retrouver son assiette amputée de la moitié de ses gâteaux. Demandant à ses enfants qui avait mangé, personne ne répondit par l’affirmative jusqu’à ce que Jules reconnaisse que c’était lui le gourmand goulu.

Elle aurait pu le priver de console durant une semaine ou de sortie pour le week-end, mais qu’aurait appris notre jeune ? Rien de positif si ce n’est la rancœur, le vengeance, une mauvaise image de lui… mais sa maman réfléchit et se posa cette question : « De quoi ai-je besoin pour que mon fils répare et qu’ainsi je me sente bien avec lui, que je puisse lui faire confiance de nouveau et qu’il sorte gagnant de cette transgression ?

Elle décida de refaire des gâteaux l’après-midi même avec son enfant qui sera obligé de rester avec sa mère plutôt que d’aller avec ses copains. Il accepta la sanction réparatrice. La mère et son fils passèrent deux heures dans la cuisine de bon temps. Jules cuisina avec sa mère et apprit ainsi à fabriquer des cookies. Il fit même la vaisselle.

Le lendemain matin, C’est Jules qui apporta l’assiette de gâteaux et expliqua la situation : « Hier, j’ai mangé dans la nuit presque tous les cookies que maman nous avait préparés pour le petit déjeuner. Je suis désolé, je n’avais pas mesuré. Hier après-midi, nous en avons fait de nouveau, mais cette fois ensemble et j’ai aidé maman. »

D’avoir permis à son fils de réparer de cette manière est le meilleur moyen pour qu’il ne récidive pas. Ils ont passé également deux heures ensemble où leur complicité a trouvé lieu et temps d’expression. La réparation fait du bien à celui qui la demande ainsi qu’à celui qui la réalise. Elle peut être contraignante, mais elle est là pour préparer l’avenir, pour que le jeune apprenne.

Cette posture de sanction réparation, sortie par le haut fonctionne particulièrement avec des précoces très allergiques à la punition dont ils mesurent très vite les limites. La sanction réparation permet au jeune et au précoce en particulier, ce jeune qui a tant besoin de cadre de grandir rassuré et en harmonie, mais également en confiance. Le jeune peut transgresser sans perdre son capital confiance. Le but ultime étant même que le jeune gagne en confiance lors d’une transgression. Plus il aura confiance, moins il transgressera.

Un autre avantage d’utiliser la sanction réparatrice comme modèle de résolution des conflits est que la personne détentrice de l’autorité et chargée de la faire respecter sortira grandie de la gestion d’une transgression. Souvent, au fond de lui, le punisseur se sent mal, n’est pas satisfait de lui, pas fier de lui. Dans le meilleur des cas, il ne ressent rien, dans le pire, il se sent mal. Poser un acte punitif engendre des sentiments négatifs alors que poser une réparation apporte du positif, de la vie, du bonheur. Il sait en punissant qu’il abime la relation, qu’il abime l’image du transgresseur et la sienne par effet de ricochet. Il ne passe pas du « bon temps » avec le jeune qu’il reprend. Alors que dans le cadre de la sanction réparatrice, le gérant de la transgression s’applique à respecter la personne, cherche des alternatives intéressantes, prépare l’avenir, développe l’empathie chez l’autre, et donc chez lui. Il cherche à renforcer le lien, à apprendre au jeune.

N’oublions pas qu’un jeune précoce a besoin régulièrement de se frotter au cadre, d’en voir la résistance pour vérifier si ce cadre le contient. Et parfois il vérifie souvent…

Jean-François Laurent

Leur apprendre à dire oui

Je suis toujours surpris quand j’entends mon petit-fils répondre à une question et dire : « oui ». C’est quand même surprenant d’être surpris de ce type de réponse. Serai-je surpris si je l’entendais dire : « Non » ? Effectivement non, c’est naturel… ou plutôt culturel puisque un enfant a autant besoin du oui que du non.

J’émets plusieurs hypothèses à ce sujet.

1) Proposer avec chaque non un oui, un possible.

Trop souvent quand l’enfant découvre le Monde, quand son univers géographique s’élargit grâce à la marche, il veut tout attraper, mettre à sa bouche, toucher. Les adultes autour de lui sont donc appelé à souvent dire : « Non ma chérie, ne touche pas, pas ça et écarter les objets à ne pas prendre au risque du danger, de la fragilité, du dérangement. Le plus souvent possible, quand nous devions interdire à l’enfant de prendre tel ou tel objet, d’aller dans tel ou tel endroit… nous lui proposions un oui.

- « Non, Tristan, tu ne peux pas prendre le verre, par contre ce pot en plastique, tu peux, oui !

- « Non, Tristan, tu ne peux pas aller là, c’est dangereux. Par contre, si tu le souhaites, nous pouvons aller de ce côté ! »

2) Toujours respecter le oui et le non.

Quand on lui demande quelque chose et qu’il dit non du type : « tu veux un bisou ? Qu’il réponde par la négative, alors on respecte sa réponse sans chercher non plus à le culpabiliser parce que sa réponse ne va pas dans le sens espéré.

• « Tu veux un bisou ? Tu veux pas, tu n’es pas gentil, je ne t’aime plus ! » Ce type de phrases est totalement banni car négatif, culpabilisant et non respectueux des choix de l’enfant. » Ensuite, il dira un oui ou un non en fonction des attentes présumées de l’adulte et non en fonction de ses besoins.
• Ne vous inquiétez pas, l’enfant ne fait pas ce qu’il veut et a un cadre bien défini. Ce respect du oui et du non font partie de ce cadre. Par contre, tout n’est pas négociable, l’enfant doit obligatoirement dire bonjour. On ne lui demande pas s’il veut ou pas. Et s’il refuse, il est repris de cette manière : « Tu n’as pas envie de dire bonjour, mais tu n’as pas le choix, c’est un code, on se dit bonjour. Par contre, on n’est pas obligé de s’embrasser, mais on se fait un petit signe. »

Si on demande à l’enfant s’il veut aller à tel ou tel endroit et qu’il répond par l’affirmative, on répond à sa demande. Sinon, il ne sait plus quoi penser, affirmer et n’exprime pas ses réels besoins. Il y a trois jours, l’enfant est sur mon dos, mais il commence à peser (comme le poids des ans) et je lui demande s’il veut descendre. Il me répond que non. Zut, je voulais le poser au sol et je lui renvoyais la responsabilité certainement pour ne pas me sentir coupable de le laisser marcher alors qu’il n’a pas envie. J’attends trois minutes et lui formule ainsi : « Tristan, j’ai mal au dos, je te pose au sol et nous marchons ensemble. » Et il a marché avec plaisir. La formulation était importante pour moi afin de respecter son oui.

3) Tenir le non comme tenir le oui

Quand un non est posé, il ne devient pas oui par pression de l’enfant. Un non s’accompagne d’explication, un oui également même si en général l’enfant en a moins besoin parce qu’on accède à son désir. « - Ça, je veux bien que tu le prennes, ce n’est pas dangereux et c’est un objet intéressant. »

« - Tu ne peux pas aller jouer dehors parce que c’est l’heure de dormir mon cœur. Je comprends que tu ne sois pas content, mais tu dois dormir. (Pose du cadre) Veux-tu que je te lise une belle histoire ? (alternative, porte de sortie) Viens, tu vas choisir… et très souvent l’enfant se calme et va chercher une histoire pour aller dormir dans un doux rituel du retour au calme et du coucher.

Et parfois, on n’arrive pas à tenir ce cadre. Alors, à ce moment-là, posez un doux et bienveillant regard sur vous.

4) On ne le force jamais

Si on lui pose une question, on ne force jamais alors qu’il a exprimé sa réponse. En respectant son non, il apprend à dire oui. En respectant son oui, il apprend à dire non à bon escient sans opposition systématique. Si on doit l’obliger à quelque chose, on ne lui pose pas de question, on lui donne une consigne. Cette consigne doit être expliquée. Dans une crise d’opposition, l’enfant peut jeter des objets au sol. Vous nommez votre ressenti en parlant de vous et non sur l’enfant. Pour cela, formulez vos phrases avec « Je » : « Je ne suis pas contente, je ne suis pas d’accord, je me sens… (cadre non). Puis vous exprimez des hypothèses : « Je dois avoir un petit garçon bien en colère qui ne comprend pas ou peut-être que tu es trop triste et que tu as trop envie... (Vous mettez des mots sur ses ressentis). N’oublions jamais que la maturité en termes de gestion des émotions s’atteint aux environs de 25 ans. Nous pouvons donc comprendre que le petit enfant soit submergé. C’est physiologiquement normal. Non, il ne le fait pas exprès. Non, ce n’est pas un caprice. Puis vous réparez ensemble et félicitez l’enfant d’avoir réparé : « Bravo mon cœur, c’est très bien, tu as tout rangé, je suis fier de toi, je t’aime. »

Isabelle Filliozat le dit et l’écrit à juste titre, même si cela déconcerte au départ, il me semble qu’elle a raison parce que cela marche quand on le met en place.. Il déborde, proposez lui un câlin, il va prendre une dose d’hormones du bonheur (ocytocine) que son cerveau va sécréter et tout va rentrer dans l’ordre. Il va se calmer et réparer. C’est plus facile, plus agréable, plus économique en temps d’agir de la sorte plutôt que partir dans un conflit d’opposition où nous laissons une sale énergie ainsi que le petit qui absorbe cette sale énergie. Un bon câlin, des paroles douces fermes et réconfortantes, c’est ce que j’appelle l’autorité bienveillante.

C’est bien beau tout cela, mais quand vous avez été élevée dans un autre cadre que je dirai plus « classique », il est difficile de mettre en place un autre système d’actions et de comportements. Alors, soyez douce avec vous-même. Fonctionnez par étapes et par paliers. Je vous propose de commencer par faire attention à vos formulations et quand vous posez une question, cela veut réellement dire que l’enfant a le choix de la réponse et que cette réponse sera respectée. Si c’est oui, c’est oui ! Commencez par là et vous verrez les effets rapidement. Un autre point aussi important, dès qu’il fait quelque chose de bien, de positif, vous le félicitez, vous le manifestez avec des mots. Mais quand il fait ce que nous qualifions dans le langage commun « une bêtise », vous utilisez des phrases « je ».

Je finis cet article avec un clin d’œil tout en affection et admiration pour ma belle-fille, jeune maman qui met en place tous ces concepts, ce système bienveillant avec un tel brio. Elle met en place ce que j’aurais aimé mettre en place pour mes propres enfants, mais je ne connaissais pas. Nous échangeons de son expérience, de ses doutes, de ses découvertes. Dans nos discussions, j’apporte de la théorie, elle met le tout en musique et même me pousse à réfléchir encore plus. Merci !

Belle route à vous.

Jean-François Laurent